Вязаные СКАТЕРТИ на заказ Компьютерные МЫШИ с рисунком Ручная роспись
КАРТИНЫ со стразами УКРАШЕНИЯ из полимерной глины. Сайт: Подарки и сувениры в Москве.
ПРОГРАММА 1С. Программа 1С Бухгалтерия. Программа 1С Предприятие. Программа 1С УСН. Программа 1С Общепит. Программа
1С Предприниматель и др. Сайт: Программа 1С в Москве.
ШКОЛА ТАНЦЕВ в Москве.
Школа спортивных бальных танцев в Москве. Приглашаем начинающих и продолжающих взрослых и детей с 7 лет. Обучение свадебному танцу в Москве. Сайт:
Школа танцев в Москве.
РУКАВА высокого давления (РВД), шланги, гидравлика, гидромотор, гидронасос, продажа колец, манжет, быстроразъемных
и поворотных соединений и др. гидравлики. Выезд специалистов, доставка. Изготавливаем переходники и адаптеры, для гидравлики.
Соединяем трубки, шланги, паяем твердым припоем и вытачиваем на токарном станке! Режим работы: 7 дней, 24 часа. Skype: hydrotekh ICQ: 618546519. http://hydrotekh.ucoz.ru
170007, г. Тверь, ул. Шишкова, д.106, Мохонь С.П. Тел./факс (4822) 520158, моб.: 89106462633
СВИНИНА охлажденная и замороженная в полутушах, отруба, субпродукты.
Мясокомбинат ВЛАДИ (Самарская обл.) предлагает поставки охлажденной, замороженной свинины в полутушах, отрубов
(окорок, лопатка, карбонад, грудинка и т. д.) и субпродуктов (печень, почки, сердце, жир-сырец и т. д.)
При объеме от 15 тонн свиных полутуш, рассматриваются дополнительные скидки на субпродукты и отруба.
Поставки в любой регион России: Самара, Тольятти, Москва, Республика Татарстан, Саратов, Ульяновск, Пермь, Екатеринбург,
Челябинск, Курган, Оренбург, Омск, Новосибирск, Тюмень, Барнаул, Кемерово, Киров, Сыктывкар и т. д.
Постоянно обновляющийся каталог мясной продукции включает в себя более 50 различных наименований.
Тел. +7 8482 209009, Доб. номер 76, Анна. Эл. почта sbit@mk-vladi.ru Сайт: http://mk-vladi.ru/
МЕД цветочный натуральный с личной пасеки с октября по март на станции Лосиноостровская, метро Бабушкинская рядом,
г. Москва. Пасека расположена в экологически чистом районе Волгоградской области. Предварительно позвоните, пчеловод: 8.926.154-68-03, Павел Петрович.
МЕД. Продам мед с личной пасеки в Курской области в колличестве около 4 тонн разных сортов урожай 2012 года.
Тара куботейнеры и фляги контактный тел: 89066945817
МЕД. Предлагаю всем желающим мед совсем свеженький выкаченный с 21-25 июля. В ассортименте: Мед гречишный, цветочный,
1 литр (1.5 кг)=500 руб, 3 литра (4.5 кг)=1500 руб. Мед в сотах 1100 руб/рамка. Вес с рамкой от 1.9-2 кг. Забрус 1 кг- 500 руб.
Прополис 1 грамм- 7 руб. Кусочки от 20 грамм. Доставка в пределах метро БЕСПЛАТНО. Телефон 89250356718, Жанна.
Сувенирная УПАКОВКА под мед и другие пищевые продукты. Буду рад взаимовыгодному сотрудничеству. С уважением, Дамир.
Сайт: honeypresents.ru
Соломенные МАТЫ для утепления ульев. Если можно, сообщите как их делать.
Заранее благодарен. Эл. почта: gollandetz@yandex.ru
ПРИНТЕР. Принтер струйный Lexmark Z25 немного б.у. [Продано].
ХОЛОДИЛЬНИК
"Атлант" б.у. в хорошем состоянии, двухкамерный, нижняя морозильная камера (3 отделения), высота 165 см -
продаю. Самовывоз. Москва, метро рядом. [Продано].
Объявления принимаются по ЭЛ. ПОЧТЕ.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТЫ
Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
- Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов.
Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Ди Каприо".
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеги по мобильнику:
- Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты что, лучше других быть хочешь?!»
Встречаются два еврея) и один спрашивает другого. Ну как Абрам, устроился на работу? Да! В русский театр. И что, там одни
русские? Да нет, хотя есть один, ты же знаешь, они везде прорвутся.
Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий. Я не верила, что он Бог.
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Надпись на надгробье врача.
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997), а внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14
На вечеринке тамада провозглашает:
Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду!
Дама: непонятно, причем тут рыба и вода?
Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не может жить без мужчины, как рыба без воды.
Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я живу как ни в чем не бывало!
Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу.
Идёт мужик по базару злой на весь окружающий его мир аж зубами скрипит.
Вдруг слышит радостный призыв румяной от мороза бабульки
---Пирожки,пирожки,горячие перожки с мясом.
Мужик думает про себя:---Вот зараза ,стоит тут и бабало закалачивает, ну ничего, сейчас я её подколю.
Подходит к ней и спрашивает:
---Слыш,старая лошадь! А мясо в пирожках гавкало или мяукало?
Бабулька прищуривает глаза оскаливает зубы и бодро отвечает
--Задавало всякие вопросы……
Настоящий адвокат - тот,кто умеет доказывать,что белое - это чёрное со странным оттенком...
Про покойников и про начальников не говорят плохо.
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
Как-то Мойшу спрашивают: Мойша, а почему раньше вы с Йоcей все время были вместе не разлей вода, но теперь вы даже не здороваетесь?
На что Мойша отвечает: А вы бы стали дружить с человеком который все время жульничает, обманывает и чуть что сразу в морду?
- Конечно нет!
- Так вот и он не стал.
ОН: У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА: Передайте деньгами.
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через «Одноклассников»!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
В магазине: У вас фанера есть? Вам для хозяйства? Нет, блин над Парижем полетать.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел... Бестолочь осталась...
Гости в доме у Мойши. На столе только хлеб. Мойша говорит, что скоро принесут курицу. Время идет, гости голодные, н
начинают есть хлеб. Жена кричит с кухни: "Мойша, курицу нести?" . "Нет, рано еще", - отвечает Мойше. Когда на столе остаются
только крошки от хлеба, Мойша разрешает принести курицу. Курица доклевывает крошки.
Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
- А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,
а лучше всего - две - как у меня.
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
- Сара, ты бы хоть спросила как я живу.
- Как ты живёшь?
- Ой, не спрашивай!
Встречаются двое.
-Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здравствуйте, безнадёжно больной...
- Доктор, у меня болит где-то здесь....
- Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???
Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
- Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни из уборных сюда стекает!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Еврей в поезде ест судака, сосед-украинец интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие умные и хитрые? - Понятно почему,
мы судака любим есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! - Пожалуйста, вот тебе хвост за 5 рублей. Тот сжевал хвост и говорит:
нет, не может такая гадость стоить 5 рублей - Вот видишь, ты уже и поумнел.
Ты где работаешь?
-Нигде.
А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но огромная конкуренция!
- Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать?
- Конечно можно! одна как раз утонула!
Учительница биологии говорит детям в классе - Сегодня мы будем ставить опыты по воздействию алкоголя на организм человека.
Смотрите - берет червячка пинцетом и опускает его в стакан с молоком, червячек живой. Затем опускает его в стакан со спиртом.
Червячек дернулся и помер. - А теперь дети сделайте вывод. И весь класс хором отвечает - пейте спирт, глистов не будет!!!
В магазине: "Дайте мне пожалуйста ватман для кульмана. Я дизайнер."
Продавец: Вижу что не Иванов.
Рабинович, говорит Менделю:
- А правда в Израиле есть веселые репатрианты из СНГ?
- Да, но они сейчас в лучшем мире
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
В студенческой столовой. Студент: - Мне две сардельки. Народ: - Шикуешь?! Студент: - И восемь вилок, пожалуйста.
Малыш - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин есть?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??? А мы думали - на фига нам вентилятор зимой!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена, профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.
- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу
Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Б-гу! Я уже думал, что вас током шаpахнуло...
Дантист:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Пациент:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% израильтян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
У студента закончились все деньги, осталось только на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и отправил родителям
телеграмму: "Пятидесятирублируйте!"
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка...
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке задницу, чтоб она не гадила мне под двери!
В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с
повальной гламурнизацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на
должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afrerer)
Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!
Трое "металлистов" после концерта выпивают в баре. Звенят пивные кружки, произносятся тосты:
- Давайте выпьем за слесарей. Они режут что?..
- (дружно) метааалл!
- Выпьем за сталеваров. Они льют...
- Метааалл!!
- А я предлагаю выпить за лосося...
-???
- А он икру...метаааал!!!
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то
застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шика дам".
Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту
остался лёгкий привкус лесных ягод..
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хрен в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил
речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку
и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел в задницу, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хрен в кожаном пальто!
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду.
Прыгает и шлепнулся на доски. Матрац забыли положить. Раздался грохот и голос актера:
- Блин, река-то уже замерзла!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета
он выходит на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.
Трое солдат идут по плацу. На встречу им
генерал. Как ваши фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров, товарищь генерал!
- Что братья?
- Никак нет, товарищь генерал, однофамильцы.
С сайта: www.isra.com Объявления принимаются по ЭЛ. ПОЧТЕ.
Доска бесплатных объявлений. Перепечатка материалов разрешается только с указанием адреса сайта: Nagornoe92.narod.ru